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プリが乱入してきますが、サレスレ荒らさなきゃ気が済まないほど不幸なのだと生暖かくスルーしましょう。
■愚痴への説教は程々に
■sage進行 メール欄に「sage」
■不倫浮気容認はスレ違いです
■プリや認定厨、荒らしはスルー推奨/相手するなら最後まで責任持ってネ
■糞プリは書き込まないでね
※転載禁止です
>>970を書き込んだ人が次スレを立ててください。
立てることのできない人は>>970に書き込まないでください
あくまで愚痴スレ、まったり進行でお願いします
※前スレ
不倫浮気され再構築中の人が愚痴や色々語るスレ86
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/furin/1588029754/
引用元: ・不倫浮気され再構築中の人が愚痴や色々語るスレ87
プリとはやることしかしてなかったシタだから今全方位からズタボロにされてる渡部が自分の身とかぶるんだろうね
病む
共働きだけど通勤時間も隠れてやってる
たぶん妻を出し抜いてやってる感が、さらにワクワクするんでしょ
本当にクズ
そんなに好きならそっちと結婚すればいいのに
離婚は嫌だってどういうこと
私ばっかり泣いてるわ
子育て要員か介護要員なんだろう
子供いなくて義両親はそこそこお金持ってるから介護はなさそう
体裁が悪いから離婚したくないのかな
尚更腹が立つ
汚物まみれの体を風呂でゴム手袋マスクして夏の暑い季節もやってたのに
その間現実逃避って
子供を亡くして先にお墓入ってるからって我慢してるけど限界に近い
マザコン気味ってか親に甘えかされてきた人ってどこか脆いのかな？
心の拠り所求めるのかな？
って書いて次の日になってしまった。
が
さっきまだLINE続いてた
問い詰めたら相手も結婚してるって
もう驚愕。言葉もない
再構築無理だ
いまはお互い努力してるって感じてるけどこんなの続かない
こんな関係を望んでるわけじゃない
いままでの生活の中で不満はあっても、ただ浮気がないだけの人生を望んでたのに
ずっと信じてたのに私の人生返してほしい
また裏切られたらって考えるといま離れた方がいい気がする
なのにお弁当何作ろうとか考えてたりパンツ畳んでる自分がバカみたいで死にたい
先に亡くなっててお墓で待ってると思うと踏み切れなかったんだ
けど無理だ
本当離婚が苦しみから解放の近道な気がしてきた
配偶者の苦しみなんか気にしてないってわかるから
不倫見つけて、これ以上のダメージないだろうと思ったけど、水面下発覚はそれ以上
時期的には、あなたの方が時間経ってなさそうだね
私はかれこれ発覚から2年近く経ってる
心身ボロボロになったから、まず自分の建て直し優先で、水面下の証拠だけ集めてる
あなたくらいの時期が一番辛いかもしれない
私もいまだ迷ってるし苦しいから、人に言える状況ではないけど、苦しくても嫌いになるまではしないほうがいいように思う
本当に苦しくて生きる気力も湧かないし、傷つくし、心身の限界もあると思うけど
私は途中、何度か爆発しそうになったけど、泣き寝入りはしたくない、今はまだ時期ではないといいきせて乗り切ってきた
戦う気力もなくしてたけど、変わらない状況見ながら、だんだんふざけるなって気持ちも湧いてきたよ
サレ側は有利なカード持ってるんだから、どう選ぶにしても有利に頑張ろう
親族とか弁護士とかなんにも相談してないで1人で2年間も？
発覚したときは旦那さん問い詰めました？
激痩せしてしまったので、そっちで心配かけてしまったけど
発覚時は大修羅場
感情のまま問い詰めるという、一番、悪いやり方をしてしまい…
不倫の知識もあまりなかったんで、シタに簡単に騙されました
プリのことははぐらかし、逆ギレされ、不倫は関係ない、二人の問題だとか言って
悪かったと言ったので信用してたのに、水面下で好き好きやってるの見た時は、本当に辛かった
ぶちまけて終わりにしたいと何度も思ったけど
これからどう気持ちが変わるかわからないけど、終わりにするのはいつでもできるし、その時は、プリシタにも相応のダメージは受けてもらう
で、その同じ相手と2年間ずっと継続していて、あなたは2年間黙って証拠集めのために耐えてるんだね？
お子さんはいるのかな？大丈夫？
よく耐えててすごいよ、えらい
水面下の好き好きはなんでわかったの？
まだ証拠がーとか言って何年も思考停止、仕方ないね性格だから直らないし
自分の人生にとってシタと夫婦であったことがおまけ程度であってもいいし。
勝手に離婚されたりしないように対策だけしとけばいいさ。
私じゃ駄目だって言ったくせに頼るのは私しかいないんだね。可哀想な人。
情が強すぎて捨てられない。悲しんでたらどうにか助けようとしてしまう。自己犠牲の単なる馬鹿だよ。分かってるからどうしようもない。
このタイプのシタ多いよね
日本は良妻が多いからか、大人になってない男が多いのか…
治りかけの傷を自分で広げるみたいに、嫌なことばかり考えるのを止められない。
眠れないし、日中子ども（3才と0才）の前で急に泣き出したりしてしまう。
すごく努力してくれてる旦那に対して今更掘り返して攻めるようなことしたくないけど、自分が未だにこんなに傷ついてるっていうのを見せつけて優しくしてもらいたいメンヘラ的な欲求もあって、どうしたらいいか分からない。
あー、わかる
うちも同じくらいで、私の方も落ち着いてきてると思っていたのにここ数日同じように、
ああいったけどどうなんだろう？とか、伝わってたのかな？とか、私が同じことしたら？って聞いたけれど、別に私のことそんなに好きじゃないかもwとか
なんやかんや後ろ向きなことばかり考えてる
目を背けて、自力で蓋してるだけで、なかなか過去にならないね…
ちょっとでも怪しい行動があるとシタに問いつめてしまい
こんなんじゃ相手と盛り上がって切れるわけないって自己嫌悪
一番なりたくない人間になってくのに疲れた
頑張ってくれてる姿を信じたいし、そこを崩してまた不和が生まれるのもこわい。
発覚・再構築時点で向こうは決着付けて終わったことなのに、こっちはそこからスタートなんだよね。傷が出来たのも、それと向き合っていくのも。
浮気は心の◯◯っていう言葉がとても身に滲みる。
信じていたものが無くなって、自分の中の何かが確かに死んだ。
薄々感じながら見ない振りして信じていたものが全部崩れたから、少しでも同じ気持ちになると苦しくてしょうがない。
今信じて無邪気に笑ってみたって、またいつか馬鹿だったって思い知らされるかもしれない。
昔の自分を振り返って馬鹿な自分を自嘲してる。またこんな思いをしたくない。
旦那のこと好きだけど、旦那の好意や思い遣りを素直な気持ちで受け止めたり、一緒に過ごしてて曇りなく純粋に幸せって思える日はもう来ないんだろうな。
嬉しい時や楽しい時、無駄に嫌なことを思い出して幸せな気持ちにならないようにする癖がついてしまった。
もはや自傷行為。
私もそういう意味では自傷行為してる。
一生幸せになることはないって思っちゃうけど、それって自分の感じ方だもんね。
でもまた裏切られたらって考えるとどうしても前向きになれないや。
けど、時間が経って辛いなと思うのは夫を尊敬する気持ちがなくなったことだなと最近思う。
以前は人に愚痴を言ってても、喧嘩しても、心の底にはちゃんとあったのにね。
ガッカリした後はもう、諦めに近いのかも。
好きじゃなくなったわけではないんだけど。
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