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《前スレ》
恋の死別 死別失恋 12年目 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1512309973/
恋人との死別 死別失恋 13年目 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/break/1572355899/
引用元: ・恋人との死別 死別失恋 14年目 [無断転載禁止]
>>998
＞>>996
＞死因は何ですか？
こういうこと平気で聞けちゃう不躾なバカがちょくちょく現れるけど
釣り師じゃないならアスペかパーソナリティ障害なんだろうなあと
なんで死んだの？ねえねえなんで死んだの？wって嬉々として騒いでる感…
「生きてるから、こういうの買って味わえるんだよな～」と少し明るい気分になるけど
その直後に「あの人と一緒に食べたかったな…」と気分が沈んでしまう
この繰り返し、いつまで続くんだろうな…とりあえずお供えの分も含めて買おうかな
ふと気配みたいなものを感じる
一緒にいるんかなと思って寂しく思わないようにしてる
いつかあの世で会えると思うんだ
私の知ってるあの人でいてくれるかな
私のこと覚えててくれるかな
まだ好きでいてくれるかな
ものすごく不安になるけど
かと言って自分で終わらせたら
会えなくなるって言うしな…
そんなひとときはもう訪れないんだな…と思うと
クリスマスが物凄く他人事に感じる
一応、家族のリクエストでケーキやフライドチキンを買いには行くけど
あくまで義務としか思えない
…心のどこかが硬くなってしまったみたいだ
一緒に過ごすはずだったのに、と号泣して過ごしたなあ
あれから9年
9年経ってもやっぱりまだ辛い日々が続きますか？
駅でふいに彼が上り電車に乗っていくの。
ああ、下りの電車で折り返してくるんだろうと
待ってはみるものの、次々到着する電車からは降りてこない。
あせってさ、どこいったの、私どうなるのよと思ってたら
目が覚めた。
その時に感じたのよ。一人置いて行かれた哀しさと
今までずっとそばにいてくれてたんだねという安堵感。
涙は止まらないけど、楽しかった日々に感謝してる。
その瞬間、どうでもいいやと自暴自棄になる
この繰り返し
お金への執着はなくなった
肝臓とかに良くないからね
やめといた方が良いよ
身体の方は一生ずっと異物だと認識し続けるから、そういう意味でも良くないのよ
嫌なことやストレスも何かしらあったはずなんだけど
今は思い出せない…
やっぱり無理
ついていく、追いかける
心が立ち直れない
未来に何があるかは誰にもわからない
消したくなったところでかなり醜い痕が残る
元カレ元カノの名前などを刻んでしまって、後になって消したいと相談に来る人は非常に多いと聞くよ
添い遂げる覚悟を心のうちでするのは自由だけど、身体に傷をつけてまで自分の将来を縛るというのは早まりすぎだと思うね
ありがとうございます。
自分が傷ついてどうなってもいいとか色々と闇が襲ってきます。かまってちゃんなんでしょうね。感情の波が静まるまで大人しくしておきます。
我が家には高齢者と病院関係者が居るし
もし彼が今生きていたとしても
逢うのが難しくなっていたかな
でも彼がこの世から居なくなるなんて(コロナではない)
私が悲しい以上に、彼の御家族が悲しいし大変だし大損害だし
彼の葬儀が済んだ直後に、我が家の高齢者が体力落ちて我儘になるしで
…いろいろなことが、私に対しての罰なのかって思ってしまう…
いつ何処へ行ったか、何を食べたか
全部を記録していたわけじゃなかった
「わからなかったら、彼に聞けばいいか」と他力本願だった
その彼が突然亡くなって、御家族との付き合いも終わりになって
…きっと彼の部屋のPCには、写真や記録が残っているんだろうけど
自由に確かめられるわけでもなし
最近になって、彼と一緒に行った場所を突然思い出す
何処だったか、どんな所だったまでは検索すればわかるけど…
涙にくれると思うけれど
それでも
頑張って生きていきます
見ててね
って電話なりメールなりくれたのに
今度からそれが無くなるんだ
またさびしくなってしまった…
もうできないからここに書き込むよ
あけましておめでとう
ここの皆が穏やかに過ごせますように
自分一人が心がつぶれそうになる
目の前のご馳走を見ても
あの人は食べられないと思うと
味もしない
早く平日に戻って忙しくして
寂しさを忘れたい
年齢的に、いずれは見送らなきゃならない人
あるいは血縁でもそんなに付き合いの無い人ばかりだった
いつも会話して、隣にいて、共に歩いていくと思った人を
…いずれは見送るだろうと思っていたけど
こんなに早くその時が来るとは
想像もしていなかった…
やりたいこととか希望とか見つからない
この先、彼と過ごしていた時ほど楽しい気持ちになれる時が来るとは思えない
…時間が経てば少しは変わるんだろうか
妬ましくはないけど寂しい
配偶者や恋人の不満や愚痴や悪口を他人に言ってる人に腹が立つ 旦那死ねばいいのにとかよくそんな酷いことが言えるのかと思う
相手がいることに感謝できない人に相手がいるのに
自分にはどうして大切な人が死んでしまって孤独なのかとやりきれない つらい
自分が、一人の男性と愛し愛されることのできる
価値ある一人の女だと思えた
けど今は…
…何だろう、彼と居て楽しかった間は
見ないで済んだこと、考えないで済んだことを
夢の中で見せつけられていたような気がする
かさぶたが剥がれて古傷が開いたみたいな感覚…
独りで生きていく決意は固まった...
トラウマは消えない...心無い言葉...